Suka sempre o ogni tanto? Ke dilemma!

Manchester Novembre 2008

Eddie ed io trangugiamo la peggior birra mai bevuta, in uno dei peggiori pub della city ( tanto per cambiare), parlando amabilmente della nostra inusuale quanto lampante sfiga. La sfida è dura e avvincente, ma una telefonata dannatamente inopportuna mi toglie il dolce sapore della vittoria ( ci si chiede cosa ci sia di màs gustoso nel vincere una gara di sfiga...beh questa è un'altra storia).

Era Lei, e con Lei intendo la tipa amica di Eddie, protagonista della storia ( o meglio causa della storia), di cui nessuno sa il nome, neanche Eddie.

É molto telefrafica, detta l'indirizzo e ci obbliga a portare il vino e, come se non bastasse, promette guerra e sfracellamenti di ammenicoli vari se per le 7 non siamo li.

Ovviamente arriviamo alle 8, che te lo dico a fare, e non ci meravigliamo di trovarci nel peggior ostello mai esistito (il cerchio si chiude).

La tavola, grande protagonista della storia, è pronta e gli sguardi sono freddi, ma cosi freddi, che l'era glaciale in confronto sembra una sauna. Il mio acuto occhio miope mi fa notare la presenza di ospiti a cena oltre noi ovviamente. Da questo momento in poi gli avvenimenti si susseguono in un non-sense che definire evidente è riduttivo.

Di fronte a me siede Ale, ma la cosa strana è che il suo piatto è zeppo di friskies...bah stranezze; accanto ad ella c 'è Colei, amica di Ale, inutile ai fini della storia, il cui nome è sconosciuto. La guest star della serata è sicuramente il buon vecchio David Copperfield, di cui non trovo traccia alcuna nei meandri più remoti della mia mente.

L'idillio della serata svanisce subito, c'è una strana tensione tra Copperfield e Lei, che ben presto frustrata dalle parole del mago scappa via in lacrime. La tensione si taglia a fette, perciò dopo averne mangiato un bel po', inveisco contro il papà di Harry Potter offendendo la sua amante Hermione. Nel mentre noto che l'aria si fa piu pesante, e non solo perchè sta bruciando il pollo...tra Ale e CopperPotter c'è una strana tensione sessuale, il che mi rende echo màs nervoso quindi sbattendo la porta me ne vado da li.

Dopo qualche ora il telefono squilla, mi tocca rispondere e cercare di capire nonostante la mia ubriachezza molesta. É ale in lacrime, non capisco una mazza se non che Copperfield, dopo averle promesso amore eterno e averla impanata come una frittella, e per impanata come una frittella intendo cosparsa di pangrattato dopo una bella e sana scopata, è fuggito.

Ora il culmine della storia è stato raggiunto, quindi è inutile proseguire, perciò svelando al mondo ( che giustamente se ne sbatte) che questo è solo un sogno, mi chiedo e chiedo a chiunque abbia la sfiga di leggere sto sproloquio, 3 cose:

1. é possibile che salsiccie e patate al forno siano cosi pesante da farmi sognare ciò?

2. É possibile sognare David Copperfield?

3. É possibile che sia cosi sfigato da non scopare manco in sogno?